蔣佩蓉：婚姻、親子和禮儀專家；美國麻省理工學院前中國區總面試官；集國際教育專家、兒童成長力培訓專家、國際商務禮儀培訓專家等諸多稱謂于一身。著有暢銷書《佩蓉的媽媽經1》《佩蓉的媽媽經2》《豐盈心態養孩子》《佩蓉教孩子學禮儀》《佩蓉談商務禮儀與溝通》。林為千、蔣佩蓉夫婦合著作品有《給孩子一個間隔年 》和《人生休止符》。

林為千：畢業于美國麻省理工學院，是一位科技與商界領袖，在企業研發、產品戰略和企業發展領域有著30年工作經驗。曾任微軟亞太研發集團運營總監，為微軟創投加速器創始人，2013年回到西雅圖總部，曾任首席AI產品經理。如今活躍在演講、培訓創業者和年輕領袖的第一線。

為千與佩蓉一起成功養育了三個兒子。最小的兒子離巢上大學后，為千與佩蓉告別安逸，開始了一種“在路上”的極簡工作和生活方式，開著房車走走停停，向需要幫助和祝福的地方奔馳而去。

序一李丹 

序二楊蕾 

序三林為千 

序四林凱文 

序五林凱恩 

序六林凱安
 

第1關不再孤獨：幸福婚姻從放下自我開始
埋葬了愛情的不是婚姻，而是……
婚姻里最重要的功課
不結婚的人生不也同樣精彩嗎
在“拉門時刻”重塑真愛
佩蓉的心靈工坊
為千有話說
 

第2關建立團隊：夫妻想合一就得離開父母
結婚與創業：我泥中有你，你泥中有我
經濟獨立——離開父母的第一關
“斷舍離”才有成長空間
離開父母是健康的獨立，不是忘恩負義
佩蓉的心靈工坊
為千有話說 

 第3關搭建圍墻：婚姻內外都要立界線
與外人立界線
與配偶立界線
與自己立界線
佩蓉的心靈工坊
為千有話說 

第4關解答性愛：點燃幸福婚姻的核能引擎
男女性事大不同
性愛，不求自己痛快嗎
下次，你們可以這樣……
佩蓉的心靈工坊
為千有話說
 

第5關共同興趣：沒有友誼的婚姻休想穩固
好朋友的第一個表現：尊重
好朋友的第二個表現：誠實
好朋友的第三個表現：稀缺
好朋友的第四個表現：逆境中不離不棄
好朋友的第五個表現：彼此了解
好朋友的第六個表現：分享快樂也分擔重擔
好朋友的第七個表現：共同價值觀和愛好
佩蓉的心靈工坊
為千有話說
 

第6關拉鏈夫妻：互補型夫妻是最默契團隊
家庭成敗不靠丈夫，靠什么
男女怎么搭配才會干活不累
為家庭放棄事業的男人沒出息嗎
拉鏈式婚姻特點
出軌，防火比救火容易嗎
佩蓉的心靈工坊
為千有話說
 

第7關解決沖突：吵架還可以讓夫妻更相愛
從來不吵架的夫妻有問題
你一般怎樣解決沖突
和好36計
佩蓉的心靈工坊
為千有話說
 

第8關管理情緒：為情緒立界線，不勒索他人
拒絕情感勒索，設立健康界線
不接納負面情緒就沒有情感連接
體會多深的悲傷，就能體驗多深的快樂
你發起怒來像羊、惡犬，還是眼鏡蛇
你能寫出100條感謝配偶的事由嗎
用陪伴、鼓勵還有信心來戰勝恐懼
佩蓉的心靈工坊
為千有話說
 

第9關婚姻脫軌：婚姻脫離傳統軌道怎么辦
只要在一起，什么樣的苦日子都能度過
不要輕易選擇兩地分居
離別婚姻，但不離別生活
佩蓉的心靈工坊
為千有話說
 

第10關使命宣言：讓婚姻生活不再氣喘吁吁
打造有使命感的家庭團隊
不求回報就沒有傷害
讓自己家也受益于利他主義
佩蓉的心靈工坊
為千有話說

附錄一
附錄二
附錄三

離開父母是健康的獨立，不是忘恩負義


另一個很重要的離開就是情感上的分離。什么意思呢？就是一些人的家庭關系很不健康，糾纏不清。如果家人之間沒有清楚的個人情感界線，當別人不快樂的時候我就會內疚，覺得這都是我的錯，我讓他不快樂了。相反，我不快樂時也會怪罪別人，認為既然你已經替我做了所有決定，控制著我的生活，我不快樂你就要負全責。因此，家庭關系要健康，大家就需要了解與尊重彼此的情感界線。每個人在空間、時間、身體、情感、財物和思想方面都應有自己的界線。我們只有在思想和情感等方面給對方自由，才能承擔相應責任。反之，若我們不給他人自由，試圖侵犯對方界線來控制對方的思想、行動和選擇，就要為其后果負責。這種彼此糾纏的生活方式讓人很累，最終大家會精疲力竭。
因此，我們常看到家庭生活中的濫用情感現象。這是因為人們該與父母在情感上分離的時候沒有分離，以致婚后該在情感上聯合的時候卻無法連接。所以，人們首先要做的是斷開跟父母的不健康情感連接，作為獨立的個體跟配偶建立健康的情感連接。一個人的原生家庭越健康，這種分離的過程就會越順利。
需要注意的是，情感上的分離并不意味著我們就對父母不理不睬了，而是停止承擔無關的責任。
剛結婚時，我媽媽常把我當成還沒結婚一樣，周末要我從洛杉磯飛回溫哥華的家。每次我跟她說要先跟為千商量的時候，她都會很不高興地說：“辛辛苦苦把你養大，你是嫁給他又不是賣給他，什么自由都沒有了？干嗎回娘家一兩天都要問他？”我會耐心地解釋我現在跟為千是一體的，需要先考慮他，還有我們兩個人的時間安排。剛開始幾次，媽媽都會大聲跟我吵，然后罵為千這里人品不好那里心機不正。我會一直耐心地跟她說：“媽，他是我的丈夫，請尊重他。”她會說：“我吃的鹽比他吃的米還多，憑什么要我尊重他？”最后我會跟她說：“媽，Stop。你要是再這樣罵為千，我就把電話掛掉。”頭幾次，她聽我這樣說會更生氣，罵得更厲害，然后我會很平靜地掛上電話。
一開始媽媽傷心透了，讓爸爸告訴我，我這么狠心讓她傷心得都病了。我聽了之后非常內疚。那時我剛開始學習建立人際關系界線的功課，意識到我在為媽媽的情緒負責，而媽媽會用這種苦肉計來操縱我，使我服從命令。她不管我在洛杉磯已經有了自己的新家和新生活，只要她有需要我就得滿足她。
2004年著名心理學家蘇珊?福沃德（SusanForward）創造了“情感勒索”（emotional blackmail）一詞。它的定義是指人用情緒（憤怒或眼淚）來控制他人。被勒索的人會被迫去做自己不想做的事，因為他們要維護與勒索者的關系，降低對方不滿給自己帶來的焦慮，或者不被勒索者貶低。她將情感勒索技巧總結為“恐懼”“義務”和“內疚”三個詞。
“恐懼”就是指勒索者用怒氣來威脅被勒索者，使其失去安全感。被勒索者感覺要是不照要求去做，關系就會斷絕；或者被怒氣震撼，因此會不計代價去滿足要求。
“義務”勒索法則常通過說反話進行。比如，我媽媽前面的做法就屬于說反話。“辛辛苦苦把你養大，你是嫁給他又不是賣給他，什么自由都沒有了”這句話的效果是：我產生了內疚感和罪惡感，覺得沒有盡到做女兒的責任。
最后一個技巧就是利用內疚感來勒索對方。勒索者通常會用貶低性的言語讓對方感覺自己是不合格的人。比如我母親使用的“賣給他”“忘恩負義”等讓我覺得拒絕她就等于做個不合格的人。這種內疚感的力量很大，讓我感覺順從比拒絕要簡單和舒服。久而久之，母親會習慣性地勒索我回家，但是她感覺不到愛，因為知道我不是心甘情愿回去而是被她逼回去的。結果就是我們對彼此都沒有安全感，一直惡性循環下去。
蘇珊?福沃德對此做了一個總結：“情感勒索就是兩個不安的人用不恰當的方式互相取暖卻又讓彼此受傷。”
更可怕的是，當我被這種情感勒索逼回家的時候，丈夫會受傷，因為我在做決定前不會考慮到他，而他會越來越覺得我們不是一體的，我媽媽永遠排在他前面。再延續下去，我也會勒索我的孩子，這些技巧在控制行為方面很有用。因為我被情感勒索過，知道這會讓我失去真正想要的——孩子們主動來愛我。所以現在需要停止這種一代又一代的惡性循環了。
原生家庭并不是唯一會發生情感勒索的場合，男女朋友之間（比如“你再跟那個人說話，我們就分手”），老板和員工之間（比如“是我看中了你，你不加班沒關系，后面還有十幾個人排隊要干你的活呢”），任何親密關系中都會出現這種現象。只要我們繼續被勒索，這種惡性循環就會持續下去。要切斷這種惡性循環就需要我們冒險——拒絕被勒索。雖然關系可能破裂，但只有這樣才會修復成健康關系。蘇珊?福沃德還寫了一些相關的書，其中一本叫《中毒的父母》（ToxicParents），里面描述的病態親子互動模式在我們的文化里很常見。
現在回想起來，情感分離真的很像正面管教孩子，一次又一次和善而堅定地跟媽媽說“不”。幸運的是，媽媽很愛我，雖然多次生氣地說要斷絕母女關系，但每次都很快又和好了。更讓我驚訝的是，父母也開始學習尊重我的界線，接受了我在情感上的離開。因為我婚后的改變，父母也不得不面對他們婚姻中的問題。正因如此，他們的婚姻也有了改善。現在，要是他們需要我做什么，會提醒我先跟為千商量再告訴他們結果。他們也非常尊重為千的意見，覺得他的分析很有道理。要是我當年妥協了，不敢表達我的感受或屈服于媽媽的要求，說不定為千早已被我們排斥在外，他也不會成長為一個負責任、有智慧、有擔當的男人。我要提醒大家的是，離開絕不意味著斷絕關系，而是在家庭關系中有了新的優先次序。要是你意識到自己原生家庭有些比較復雜的背景，就需要做進一步了解和處理。
一定要留心，健康的獨立不是忘恩負義，而是讓你更自由地去愛父母，使父母知道你愛他們不是因為別無選擇，而是心甘情愿。


為家庭放棄事業的男人沒出息嗎


我們在搭檔的過程中會遇到一些問題，因此要做好心理準備，這樣才不會陷入抱怨或雙輸的局面。關鍵不是誰比誰能力強，而是夫妻之間如何取長補短。
家庭要贏需要每個人的付出和犧牲，大家一起分擔和負責，這樣才能享受相愛的自由、安全和歸屬感。我們需要做的犧牲包括自己的時間、自己的一些愛好，甚至事業發展。
為千認為做好父親是非常重要的事，所以他不僅要出席在孩子們的生活中，還要積極地參與和帶領他們健康成長。為了能做孩子們的足球和棒球教練，為千曾經婉拒升職的機會，因為他知道升職的代價是更多的加班和壓力。這并不意味著他沒出息，而是他為了家庭的需要放棄了一些發展事業的機會。他會跟我一起商量，也會自愿放棄，不再提起。因為他認為這就是做丈夫和爸爸的本分，沒有什么可后悔的。
為千下班后習慣性地先在門口停留一下，深呼吸調整下自己，讓自己能夠帶著好心情回到家里。他會把工作和手機放下，專注在我和孩子們身上，分享當天發生的事，陪孩子們玩，或者幫我做點事。這些都是他決定要付出的代價，因為這是他結婚的時候對我和孩子們做出的承諾。
與我們同屆畢業的同學，他們的事業都比我們發展得好，因為我們決定為了家庭犧牲一些發展事業的機會。有人問為千和我是否會有遺憾。如今我們50多歲了，孩子們也長大了，我們沒有一點后悔。為什么呢？雖然這些年我們不像同事和朋友那樣“飛黃騰達”，但我們絕對清楚自己最想要的是什么，所以寧愿犧牲事業和金錢也不愿意犧牲家庭。為千說他相信再過20年，或許臨終時，他都不會去想自己當年是不是該多收購一家公司、多搞點投資，而是會去看自己身邊的人是誰。
家庭要贏，策略要一致。這里的“一致”不是說夫妻二人要在各個方面都一模一樣，而是你們要有同樣的價值觀和原則。我會在本書最后一章里談這個話題。
孩子年幼的時候我們沒有做父母的經驗，最難避免的就是沖突。內部不一致的團隊是永遠沒有辦法贏得比賽的，所以我們最需要學習的是如何解決內部沖突、如何協商、如何讓步和如何妥協。下一章我們將會討論一些解決沖突的技巧。
家庭要贏，要做好心理準備，你們在學習搭配和成長的過程中會經常失敗。這是必經的磨合之路。
我們來看郎平教練鼓勵隊員的例子。她說中國的女排精神與輸贏無關，不是說贏了就有女排精神，輸了就沒有，而要看隊員努力的過程。只要你不放棄，你就會贏。
郎平教練的下一句亮了：“輸了一場的美國，是銅牌；輸了兩場的塞爾維亞，是銀牌；但是輸了三場的中國，冠軍！”今天的輸贏不在于眼前的失敗，而是你失敗了以后有沒有爬起來繼續拼搏。今天你對老公大吼大叫并不等于你的婚姻就完蛋了，而是明天你又有了機會，可以管理好自己的情緒。我們失敗了，沒關系，爬起來再接再厲！
郎平教練最后說：“冠軍是共同努力的結果，醫療團隊、智囊團隊，所有人的努力才保證我們完成這次比賽。”每一個家庭都有不同的結構，但是我們需要了解家庭的主角是誰，更需要厘清我們的角色、范圍和規則，才不會因為越界而造成混亂。家庭的核心隊員一定是夫妻，不是長輩，更不是孩子。
團隊精神的關鍵在于“傳球”。冠軍團隊不能只是依賴一個明星隊員，而是一個彼此默契、每個人都齊心協力的團隊。這種默契需要長期訓練才能形成。特別是孩子剛生下來完全依賴我們的時候。此時，媽媽需要克服自己的完美主義，不要批評丈夫的手忙腳亂和不知所措，而是創造機會讓爸爸參與進來。無論爸爸做得好還是壞都要稱贊他的每一次付出。不然，容易過度保護孩子的媽媽們很可能會把爸爸擠出這個團隊，然后又抱怨爸爸不參與其中。
請記住，再老練的爸爸媽媽也都曾是新手。只要有足夠時間鍛煉，任何人都能成為好爸爸、好媽媽！請各位爸爸媽媽們積極“傳球”，不要霸占著球不讓別人動手！